少女狂想の管理人は、コチラへ移転しました。↓

今、メチャクチャ寂しがり屋ファイヤーです。

でも、むっちゃ自分のことでいっぱい2で。

お友達様と遊んどらんなぁと。


ホント、不器用な性格なモノで。


自分のことだけで

頭がいっぱいになってしまうのです。

それでも誰かに会いたいとか

それでも誰かに見ていて欲しいだとか

そう感じるのは

きっと生物としての本能みたいな奴なんでしょうね。

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とりあえずテストが終わりまして。
勉強してもしても細胞が増殖している兆しが
全く無いような気がしなくもないのですが。
それは、私の外部にくっついている皮下脂肪の
おかげなのでしょうか。

しかし、何も考えないように

アホになって生きたい！と思うようになってから。


ホントになんも考えずに

生きられているような気がします。

それでも相手を傷つけたりしてるんじゃないかとか
自分の優しさの無さに自分自身が究極の地獄に
落ちる瞬間でもありますが。

一生、そういう生き方しか出来ないのだなと。


そう思いつつ床につくのです。


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不安にさせているのは、私かもしれない。

そう思う。

私は、普段の奴を知らず。
そして知ろうとも思わない。

きっと心配性なあなただ。

今の私みたいに返事のない電波の声を

ずっと待ちつづけていたんだろうね。

ダメ、もう厭。

そう吐きつづけてきたあたしだけど

キミに対しての影にある感情。

なんだかものすごく申し訳なくって
こうなることは分かっていたのに。
そして素直に楽しめない我侭な自分だとか
なんかなんかなんか

辛いよね。こーいう状態に私があると知ったら。

バンドで奴は、仲間と色々もめたと聞いた。

そんなこと一言も云ってなかった。

なのにあたしってばこんな態度。

自惚れに浸る自分。
別れを告げるのは、案外向こうからかもしれない。