某ドラックストア松本清にて。

「ポイントカードは、お持ちですか？」

質問してきて。

「持ってません」

っていったら。

そのままレジ売って終わりってなんだよ。

「おつくり致します」
っていう返答を
期待しちゃうじゃないの。

人生、まだやり直し効く？

秘密日記へ

普通に生きられない私を許して欲しい。

1日おにぎり2個で足りちゃう自分の胃袋の異常さ。

なんとなく少し前の甘党ヤロウな自分の慣習に
習いミスドでドーナツを3つ買い。

きっもちわるい。


食べた後即、お茶が欲しくなった。
つか明日クリスマスイブなんですなぁ。


忘れていたよ。

なんか、あんまりそんな雰囲気じゃないよね（笑。

若いうちは、

なんでも好きな事一生懸命にやんなさい。

こっちにくるときは、あったかいご飯

用意して待っててあげるから。
　
　　　　　　　　＋　
　　　　　　　
受話器越しに耳元に通る

皺皺のその声があたたかい。

　　　　　　　＋＋＋＋＋＋


久しぶりの日記。
どうもお久しぶりです、茶屋です★
毎回、自己嫌悪日記と化している日記帳に嫌気が
射し日々の娯楽慣習的この文字遊びを
しばらく放棄いたしました。


感情のアップダウンが激しいほどに激しいもので
ココ最近は、まったまた停滞気味。
暗転にした舞台に一筋のスポットライトの光

「あたしってば、なんでこーんなにできないのぉ」


なんて、そうエンドレスに叫び続け。


ときたま真っ金髪でさらしにボンターン(注意⇒みかんのキャラメルの方ではない）単車にまたがる自分をパン屋の窓の外を想像してみたりとか(嘘）、まぁいろいろ自分なりの
マイナス的プラス思考を繰り広げていた訳です。


「ねぇ私の氷河期はいつ終わる？？」

−−−
人間、そう簡単には変われません（主張。
−−
そんな私が久しぶりに自然と
電波で繋ぐ自分自身のココロとの対面を
素直に受け入れられたのは
卑屈になっている自分を救ったのは

「人」の暖かさなのでした。

元から自分は、甘ったるい環境そのもので
にょきにょき育てられてきたので
社会の厳しさだとかなんだとかっていう
そーいう免疫力ってのがゼロなんですよ。

何処にいってもなぜか優しい人ばかりで。
そーいう部分で運がいいっていうか。まぁ、それが自分自身にとっていいかは別としてね。

運がいいのにその周りの人達に
感謝できなくって。

バイトは大変だけど
人は優しいし
帰る家もあれば
祖母や叔母は
私自身が「生きている」
元気に健康に。
それだけで受話器越しの親族達の声のトーンが上がる。

其れって、私が「存在」してるって事なんだって。
あまりにもガキで
この気持ちを何度も感じて
何度も忘れて。

それでも日記帳に書きとめて。

その繰り返しで。


「大丈夫」

一番、ほっとするその言葉を


また自分自身にかけてあげようと思います。
大丈夫、


大丈夫


生きているんだから。


それだけであたしは「存在」してるんだ。

人に優しくなれない自分が嫌いと

某M氏の腕の中で少しだけ瞼を濡らした時

こんな事を言ってた記憶がある。


　　　　　　＋　＋　＋

12月になって。
相変わらず中途半端な自分に自己嫌悪。
んでもって不器用な自分とか。
協調性ねぇよ。

相変わらずねぇみたいな。

まぁ、人間そう簡単には変われないけどさ。

変わりたいと思って行動してるかなぁ。

と、いえばそれも又疑問系だけど。

自分の我侭で周りを批判しちゃうような自分が
存在する事は確かだけど。其れは、やっぱり自分が
ガキな訳で私が変わらない限り何も現実は変わらない事も分かってるし。間違いは、認めようと思う。

だけど、
甘ったれた環境に恵まれている運があるのか。

バイトの人とか、
失敗とか仕事とか手伝ってくれたり。
お互いフォローしあえる環境があるなぁって・・・
それは、思う。

だからその分、相手のために自分は何がしてあげられるだろうって思ったり。

不器用な自分なりに色々考えたり。

悩んだり。
私には、何も無いけど。

いつも思うことは、

私はずっと一人なのだという事。


協調性ないし、これから一人で生きていく姿しか
想像できないんだけど。


なんでだろう・・・


誰かの笑顔が見たいって思う。
誰かが喜んでる姿が見たいって思う。
私が求めているものは、

そーいうものなのかもなぁって・・・


最近思う。

雪よッ！ありがとぉ〜〜〜(涙。

学校も休みだし。

今日中に終わらす！絶対終わらすぞぉ！！！

甘くない人になる。

そして、

やらずして後悔するぐらいなら

やって後悔しよう。


同じ後悔でも意味は、違う。


ただ、その経験においての過程に


強いマイナスを継続したプラス反応は


絶対的に必要不可欠でもあり


真っ白な空を


なんのためらいも無く飛べるために


絶対的に必要なんだ。
絶対。


　　　
　　　　　　　　＋　＋　＋


今日は、えー・・・マラソン大会でしたよ。
ホント、朝からいきなり生理になるし。
ま、早く帰れるから楽でいいんだけど。
300人中40位という
自慢できるにも出来ない微妙な数字で
ゴールしましたが(笑。

去年は、32位だったのになぁ・・・。

体力落ちたな(フッ。

やっぱり腹筋だけは毎日やらないとダメですな。


うちのクラスは、男女供に1位の方々がおります。
スゴイっすね。
私には、無縁だ(笑。

　　　　　　＋　＋　＋


自分は自分。それでいい。
自分は自分、他人は他人。


出来なければやればいい。
自分の力で。

自分の利己的な発言で気に障ったり、そーいう人多かっただろうなぁ・・・


まずは、いま其れを反省。


日記だけでも(爆。


いや、悪いなぁ・・・って思ってる相手もいれば
そういうわけじゃない人もいるんだけど。

懺悔っぽいけど。
ゴメンナサイ・・・ね？。

1学期は、楽しかったよね〜・・・。

えっちゃんと、2人過去を回想。

　
　　　　　　　＋　＋　＋

1学期の自分って、
なんであんなに動き回ってたのかな。

2学期の文化祭もなんか
ひたすらがむしゃらに走り回ってた。

2学期は、ともかくとして。


1学期は、なんだかんだいって
色々あったけど
スゲ−楽しかったなぁ。

学校で暮らせればいいのに。

とか、思ってたし。


2年間このクラスなんだ！！って
大好きだったなぁ・・・7組。
今は、寧ろ不登校っぽいよね。
感情的なレベルがさ。


無理に誰かと仲良くしたいとか。
なんか、無理に自分を創出しているのかな。


学校では、笑顔でいるし。

平和の秩序は、守ってるんだけど。


家に帰ってくると
どっと疲れが出て。
そのあとバイト。

んで、あー勉強しなきゃ。

あー、これやらなきゃあれやらなきゃ。
無駄に焦って、なんか空回りしてる気がする。

それでも苦しくても
前に進みたいんだよね。

なんだろ、苦しい方が
自分にとっては楽なのかもしれない。


いや、もう昔の自分みたいに
自分から逃げるのが厭なんだよな。


遅刻や欠席の回数が減ったのも。
その変な意地のおかげ。

無理してでも自分を創出するんだ。


そうじゃなきゃ、自分自身が
抜け殻になっちゃうみたいで。
怖いのかもな。


＋と−。


その繰り返しなんだ。


1学期に戻りたいなぁ(笑。



鍛えたいなぁ(笑。

なんか運動したい。

汗かきたいの。

ひたすら食うを繰り返す

血糖値があがる。

カラダがさらに重い。

そして、この重くのしかかる

生き方に対しての劣等感。

苛立ち。
君を救うために私は、
ここにいる。

劣等感を恐れる君へ。
おなかに溜まるものより
ココロを満たす音楽を。
それで、少し救われるのだ。


明日は、違った景色がきっと見える。

そう信じて、歩くしかない。

自業自得。

咀嚼したその言語の意味を習得するのに
そう時間は、かからない。

だから、立ち向かうのだ。
　＋　＋　＋


えーっと、今日も自虐志向です(爆発。
いや、自業自得って言葉がねー・・・
もう痛いほど突き刺さるんですけど。
でも、私自身其処からどうしていいかとか。
もう、考えたくも無いし。
なんか、とりあえずおんなじ事何度も何度も
考えて悩んで動いて考えてるわけだけど。

今は、テスト期間中なので午後はヒマ状態。
つか、あと1時間は何も考えたくない。
考えるの放棄。寧ろ、忘れます的勢いで(笑。


自分責めるのも厭だ。
もう、疲れるんだよ、バカやロー。

攻めたくなくても
そうなっちゃうんだよ。

だって、ダメな理由は私だし。
結果でないのは、自分がダメなんだし。

とりあえず、もうね。
引きこもりになりたいです(笑。

正直な話。

私の夢は、引きこもり続けたいです。


もう、なんも気にしたくないのに。


なんでこー色々と考えちゃうんだろうなぁ。
免疫の無い自分と。
周りのこと考えない自分。


悪い、悪い。ゴメンナサイ。


って、謝ることがもう自分の正しさではないな。


何も話さず、
何も語らず、

もくもくと動くだけ。
私の口を切り落としてくれ(笑。

2時まで一人休みましょう運動。


決めたぞ。もう、休む。休む。

午後2時までゆっくり休むのだ。

共有する価値観の境界線

自分自身がその境界線で

どれほどの感性を見出せるのか。

とりあえず的な考えから逃避せずにはいられない。

その私自身の感性を

誰か否定して欲しいのかも分からない。

ただ、理由などなく。

容赦ないマイナス思考の回路だけがショートする。
私の理想は、高し。
それに追いつくために今の私に

何が出来たのだろうか。

私は、何をしているのだろうか？

明日は


テストだ。
こんな事考えている間に


漢字の1問や2問覚えた方が
マシなのでは？

行動してるけど結果が出ない。

行動してる？

んー、言い切れる勇気がないから。

行動してる「つもり」に変更。

結果？嗚呼、そうその言葉。

その意味のプレッシャーに押しつぶされそうなの。

現実に不満足な理由。

きっとコレ。

　　　　　　+　+　+

腰が痛いです。
益々、贅肉が。

脂肪という名の服を着て
今日も食っちゃ寝か。

　　　　　　+　+　+

Writingの宿題で毎週1回決まった班で毎回違う質問に対して自分の考えを英作文で述べるというものがある。んで、今回の課題は「北朝鮮に拉致被害者を帰すべきか」という質問。

日本語で意見をまとめるのに2時間。
英語で意見をまとめるのに1時間半。

テスト前だっちゅーのに
テストと関係の無い内容で
必死になってしまった。

時事問題とか、全然無知なので。
意見をどう書くか悩みました。
満州事変とかあの辺を歴史の教科書で
復習しなおしたりとか。無知ってホント損です。

あと、歴史はやっぱ大切だなと。

それと、もっと自分の置かれている状態とか。
周りのこととか。
全然知らない事に気付いて。

これからは、ちょっとずつ世界に
目を向けていこうと思いましたー。


くはッ。

進路について悩んだり
今後の未来の計画について悩んだり
迷ったり考えたり。

強気で私が出来ると。

そう他人に云ったり。

その発言に責任がもてなかったり。

私が、何も出来ない理由。


それは、私に何も無いからだ。
私には、何も無い。
本当に好きなモノも本当に嫌いなモノも。


能力もなければ考えも無い。


取ってつけた虚勢と。
その強情さ。


自分の弱さを隠すために
吠えたり無駄にのたうちまわったり。



理由は、明確だった。


今まで「私には、何もありません」と


真っ白な画用紙を
クレヨンで殴り書きする勇気さえ持てない。

それが今の私だ。


やる前から出来るだとか出来ないだとか
考えている奴は、結局何も出来ないのだ。
と、吉村作治は学校で演説していたが

まさしくその通りなのです。


行動するためにには知識が必要であり
知識を産出するためには経験も必要な訳で。


私は、ガキで。高校2年生で。
勉強なんか嫌いですし。

嫌いと云う自分は嫌いですし。

嫌い。とか厭だとか。
そんな言葉しか思いつかないケド。


私は、若いから。
まだ失敗は許される気がするから。


今のうちに恥かいて
ハタチになる前に脳細胞フルに使った方が
得なんだなと思えば。

何も無い方が、空っぽの方が
いろんなクレヨンの色を選んで
未来にその絵を描く事で出来ると思った。


だから、何も無い私は寧ろ幸福なのかもしれない。



何も無い私。
私は、バカです。


バカを今日、認めます。

ココで、主張します。



私は、バカです。

自暴自棄。

まさしくその言葉通りな私。

基本的に一人好きなのでグループみたいなのは、作りたがらないタイプなので。

自分は、「一人」だなっていう意識が
人の何倍も強く生きてきたわけで。

協調性の無さ。社会性の無さ。

それは、もう。スゴイですよ、私の場合。


今は、その大問題な部分に悪戦苦闘な毎日だけど。
確かにあたしは、
何か相手にしたって訳じゃないけど。


自分を守りたいと想ったら。


単純に周りと共存していく力を身につけなくちゃ
ダメな訳で。

協調性は無いけど。
私も人なので。


一人では、生きていけません。
そして、自分の間違いを許して欲しいと想うように

相手の間違いや失敗を許せる人でありたいなと。



どんなに大きな事でも。
常識が許せる範囲だけど。勿論。

我慢する。待つ。

そーいう部分が今の自分には、欠けていたんだな。


みんな情緒不安定に生きてるみたいだし。

それは、あたしだけじゃないよね。

ショッキングピンクガールです。→何かNEWSがあった模様。

私の友達の高校さんが演劇で関東大会に
行っちまったYO！！

県大会見に行くとか云いつつ、
その日はすっかりバイト入れてた是！

しかもしかーも都大会レベル高かったってヨ！

むっちゃむっちゃ見たかった。

今年は、関東行くぞ。コララッ。
千葉でよかったー。去年は、静岡だし。
遠かったし。参加してたし、失敗してたし(オイ。

まぁ、やめて今にいたる訳ですけどね(笑。

しかも今働いてるパン屋さんに
ウチの演劇部のOBが2人も働いてるしね。

世の中狭いヨ。ウハー。


そして、今日のさやかサンは。
テンション低空飛行です。

でも、もう笑うしかない。
他人から見たら、
むちゃくちゃテンション高めです。


まぁ。笑って、大声だして誤魔化せと(何。
明日もバイトだー。
明後日給料だー。

でも、すぐ消えるぞー。


わーわーわー。


そんな毎日。


まりえサンandかんちゃんサンへ＞
お気に入り登録させていただきました。
これからもよろしくお願いします。

もし自分に子供が出来たら

私は、君にこう言うだろう。


「自分が一番幸福になれる方法を考えなさい」と。


幸福の価値観とは、色々で。
世間一般で云う「成功」なんて
気にする必要は無いのだ。


自分が、そうだ。と想ったら

それが答えなんだ。

例え、其れが間違っていようとも。

世の中に絶対なんてありえないし。
正しいことも間違ってることもない。

自由なのだと。


そして、それは自分にも言える事かもしれない。
自分の人生は、幸福でありたい。

君の涙の理由は、僕が起こした言動と行動。

怒り。止まらず。

それは、私を幸福に導く。

　+　+　+
明日、彼と私の誕生日を祝う。

久しぶりにケーキを作った。

なんか、焦げてる感じがする。

まぁ、いっか。愛情は、いっぱいだし。

プレゼントも買った。

お金なかったけど、初お給料で。


そして、最後の言葉を告げる。


勇気は、ないけど。